Vtipy

Voják v poušti

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: „Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.“ a voják se ptá: „A jak je to tady se ženskýma, máte tu nějaký?“ „No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici“. „Fuj, to nikdy!“ A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele: „To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?“ „No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města.“

Pepíček a Anička

Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou… Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá: „Aničko, co je to?“ „Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky.“ Vysvleče si… a Pepíček se jí ptá: „Aničko, co je to?“ „Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík.“ Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá: „Pepíčku, co je to?“ „Ty jsi ale nezkušená, Aničko, to je vojáček.“ Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce: „Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese.“

Pepíček

V noci příjde Pepíček do ložnice a vidí rodiče jak se milují v misionářské poloze. Koukne na ně a ptá se: „Co to děláte?“ Maminka na to: „Děláme ti sestřičku!“ „Ale já nechci sestřičku!“ Příde druhý den do ložnice a vidí jak se rodiče zase milují a tentokáte je maminka nahoře. A ptá se: „Co děláte?“ „Děláme ti bratříčka,“ odpoví tatínek. „Já nechci bratříčka!“ Příjde třetí den a vidí jak se milují zezadu a říká: „A pejska taky nechci.“

Zedník

Zedník volá stavbyvedoucímu: „Dobrý den, Šéfe, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Strašně mě bolí hlava, žaludek a cejtím se takovej celkově oslabenej.“ Vedoucí mu říká: „Počkej Franto, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska fakt potřebuju. Víš, co já dělám, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a můžu jít v pohodě do práce. Zkus to taky!“ Za dvě hodiny volá zedník znovu: „Šéfe, za chvíli jsem v práci. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák.“

Trosečníci

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži – dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy. „To je skvělé,“ řekne dvacetiletý, „přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou.“ „Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet,“ odpoví na to třicetiletý. „A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné,“ navrhuje čtyřicetiletý. Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: „Panebože, oni už plavou!“

Fotografie na stolku

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. „Je to tvůj manžel?“ nervózně se zeptá. „Ne ty hloupý,“ odpoví mu žena a přitulí se k němu. „Tvůj přítel tedy?“ „Ne, vůbec ne,“ ona odpoví. „Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“ vyptává se, ale snaží se být klidný. „Ne, ne, ne,“ ona odpoví. „Dobře, kdo to tedy ksakru je?“ „To jsem já před operací.“

Chlap u stolu v hospodě

Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh. „Co to má znamenat“, ptá se hostinského. „Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu.“ Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: „Nejdelší!“ „No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!“

Ošklivka

Povídají si dva kamarádi: „Franto, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc a já už jsem úplně se silama na dně.“ „Vidíš, já ti to říkal, neber si ošklivou, budeš na to sám.“

Inzerát

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát: „Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“ Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou. „Co si přejete?“ „Jsem tady na ten váš inzerát.“ „To bude asi nějaké nedorozumění.“ „Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču.“ „Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?“ „Zazvonil jsem přece, ne?“